なんだか昨日からずっとモヤモヤしている。理由は自分でもよく分からない。
モヤモヤすることは、わりと頻繁にあってそんなに珍しいことじゃない。だけど、今回のはちょっとしんどい。正体不明の不安に襲われて、心がどんよりしている。
思い当たる節はいくつかある。
いろんなプレッシャーに押しつぶされてしまっているのでは？というのが1つ。
11月19日に、一人暮らしを決意してから早2ヶ月。依然、実家で暮らしている。しかも、あのときとほぼ生活環境が変わっていない。
新しくアルバイトを始めるつもりでいたが、結局始めていない。12月のはじめにアルバイトに応募して面接をしてもらったが、残念ながら不採用になった。それ以降、アルバイトへの応募すらしていない。
「バイトしなきゃ」というプレッシャーが自分に重くのしかかっている。このプレッシャーとは、かれこれ3年ほど戦っている。しかし、これまでたったの1度もきちんとしたアルバイトをしたことがない。
どうしてもバイトがしたくないなら、別の方法でお金を稼ごうと思うも、そううまくはいかない。「いい加減きちんとしないと」「現実を見ないと」そう思えば思うほど、自分を追い込んでしまい、辛くなった。
お金を稼ぐこと、に対する自分へのプレッシャー。これが今、僕がモヤモヤしている理由の1つめ。
もうひとつの理由は、自分の無能さに辟易しているということ。
以前にも何度か書いたが、やっぱり僕は頭が悪い。知識量や記憶量に関してはある程度自信がある。しかし、その知識を活用すること、応用することに関しては僕は無能だ。
要領が悪い、効率が悪い、どんくさい。小さいころから、さんざん母に言われてきたことだ。「頭を使え」と何度も言われてきた。そう言われれば言われるほど、自分に自信をなくしていった。
頭を使って考えるのが大の苦手なくせに、ツイッターでちょっと賢そうな発言をしちゃったりする。自信満々でツイートして、フォロワーから反応があるのを待つ。しかし、リツイートもされなければ、ファボられもしない。いちいち反応を期待してしまった自分がイヤになるし、やっぱり僕は無能なのだと思い知らされる。
だから、ちょっとツイッターがイヤになってしまって、昨日からツイッターを見るのをお休みしている。iPhoneからアプリを削除して、手軽に見れないようにした。いつまでこうしているか分からないけど、しばらくはお休みする。（読んだブログにコメントをつけてツイートするのは続ける予定）
今、僕がモヤモヤしている理由を分析してみた。すごく未熟だ。すごく幼稚だ。ひさびさにちょっと落ち込んでいる。（病んでいるというレベルではないが）
来週から大学の試験が始まる。こういうときは、目の前のやるべきことに集中しよう。とりあえず単位を落とさないように勉強に集中しようと思う。その間はできるだけネットからも離れたい。ブログの更新にかぎっては、勉強の妨げにならない程度に更新したい。
関連記事
- 2015年の抱負は「動」。つねにそよ風のように動き回る
- 人と会うのは怖い、でもちょっと関わってみたいとも思っている
- 生きづらさは最大の武器になる、人生で一度立ち止まることの大切さ
- 周囲からチヤホヤされるとき、僕はコミュ障でなくなる
- 「自己肯定」と「自己正当化」に関してだいたい結論が出た
